そんな私にも理解のある彼くんが
いないけど、先月病院で心理検査をした。
結果が出て、発達障害じゃないけど社交不安障害で軽い自閉症と言われた
自分は絶対何かしらの障害があってそのせいで生きにくいと思ってたけど、そこまでではなかったらしくて驚いてしまった
発達障害ではないと言われた時、「自分は発達障害だと思って病院に行ったら怠け者の健常者だった」というツイートを思い出した
高須先生がYouTubeで精神病は体の病気と違って問診だけだから曖昧なものって言ってたし、辛いから病気であって欲しいと思って、自分がそうなりたくて病気になるように答えたのかもしれないし、本当は辛くない健常者なのかもしれない
半年以上通院してるけど、なにも変わらない気がする
精神科通い始める直前に働くの辛すぎて3日でやめて、ずっと無職だから人と関わる機会がなくて自分の変化に気づけないし
あでもねこちやん飼い始めたから元気になったかも
軽い自閉症ってギリ障なのかギリ健なのかわからないけどこうなってしまったのは何がいけなかったんだろうか
普通に生きて働いてる人もいるし
ていうか昔の自分のブログ見てたら自分のいいように書いてるけど周りとうまくやっていけなくてめんどくさいから行きたくないしやめますワラみたいな甘えてるだけの怠け者無職だし🦥
頑張るということができない
薬よりも効く
みんな性に目覚める頃に異性の態度で自分が人より不細工だと気づいた
ただのブスだと異性には相手にされないし、同性には容姿のことで馬鹿にされるけど、自分がデブでブスなことを自虐すればみんな喜んで笑ってくれたから馬鹿にされていたとしても多分自分も嬉しかったし喧嘩ばかりで仲の悪かったいとことも自分を下げるようになってから、「お前いい奴になったな」って仲良くなれたから自分の不細工さを自覚できたことは良かったと思う
そうやって仲良くなれた人はいるけど、私と関わりがない人からするとやっぱり容姿しか見えないから別のクラスの野球部に廊下でタックルされたりした
あっちからしたら道でアリを踏むようなものだろうし覚えてないだろうけど、私は顔も名前も忘れないしずっと憎んでる
顔のせいにしてるけどほんとは中身が悪かったのかもしれない。でも不細工だから顔のせいにできるのは顔が悪いことの数少ない強みかもしれない
でもよく考えたら自虐なんて楽しいわけないし普通に学校に行けなくなった、本当は嫌だった
みんなみたいに普通に友達と仲良くしたかったし可愛くなりたかったしおしゃれもしたかった
昔から空気が読めないとか言われてて、当時は全然気づかなかったけど今はもう何年も前のことなのにあの時空気読めなかったな、とかずっと思い出して苦しくなってしまうし未だに人を空気の読めない発言をしてしまう。
私に空気が読めないと言ってきてよくいじめてきた女が最近カンボジアでボランティアしててイラついた。
たまに人に失礼なことをしていないかものすごく恐ろしくなる
今考えると昔からおかしかったけど、最近やっと自分が変で生きるのが難しかったことに気づいて去年から精神科に通っている
両親は優しいけど、優しいから辛かったこととか言えないし精神科に行きたいって言ったときもすごい心配されて大事に育ててもらったのに何でこうなったんだろうって悲しくなった
薬を飲み始めたけどあんまりきいてるかわからなかった
すぐ昔のことを思い出して、夢に出てくるし、みんなは頑張ってるのに頑張れないし病気じゃなくてただ怠けてるだけだと思ってるから何でできないんだろうって苦しかった
数年前に同窓会に行った。
こんな人生を送ってきたら多分普通は行きたくないけど、忌まわしい思い出が本当にあったのか、自分の中で被害妄想が広がってたのではないかと思って参加した。もしかしたらポジティブなのかもしれない。
昔より20キロ痩せたのとみんな大人になってるから普通に接してくれたし褒めてくれて嬉しかった
でも、思春期にあった苦しい思い出は消えなかったけど。
オタクの皆さんもこういう経験してると思ってる、思いたいから自分だけやっぱり甘えてるのかな。こんなこと別に辛くないのかもしれない。
タイトルの薬よりも効く、だけど2月に猫を飼い始めた
小さい頃からお気に入りの猫のぬいぐるみが愛おしすぎて生きた猫を飼いたいという自慰みたいな気持ちで飼い始めたと思う
飼い始めて2〜3週間は威嚇されたし、触れるけど全然なつかないし一生懐かないんじゃないかと思った
でも猫もだんだん慣れてくれて、最初はケージから出てこなかったのに外でご飯を食べるようになって、おもちゃで遊ぶようになって、おやつの時以外も触らせてくれるようになって、今はすぐ逃げちゃうけど抱っこもできるしすぐゴロゴロいうしすりすりしてくるし、凄く懐いてくれて、とても愛おしい
猫と仲良くなり始めてから精神の調子がすごく良い
苦しくて泣くみたいなことはしてないし、外にも出れるし(猫に会いたいから帰りたいけど)部屋も片付けれるし、猫を飼い始めてから良い方に変われたかもしれない
布団におしっこされると流石に落ち込んじゃうけど。
親にも明るくなったと言われた
死にたいと思わなくなった
猫のおかげで毎日楽しいし、猫は変だとか空気読めないとか言ってこないし、やっぱりオナニーなのかもしれない
でも自分の子供みたいに愛おしいと心から思う
まとまりがないけど、辛いアピールをして優しくされたいのかもしれない、自分が良くわからない
こんなの書いてるのキモすぎるけど誰かに見て欲しいのかもしれない
でも猫が可愛いってことだけ伝わればいいや
今日あったこわかったこと
2ヶ月くらい前から脳の病院屋さんで睡眠薬が出ている
よく眠れますかと聞かれて、猫ちゃんに起こされるし2.3時間で目覚めてしまうので、「あんまり」と言ったら出されることになった
普段寝つきが悪く2〜3時間かかってしまうこともあったけど、飲んでみると驚くほどスッと寝付くことができた
その代償に起きれないけど無職だから特に関係ない
自分はODとかせずに本来の用途で使っているけど、足りない時は1錠足したりする
でも今までなんともなくて、昨日はあまりにも眠れなかったから1錠プラスで飲んでみた
あんまり寝付けないけど目を瞑ったら読んだこともない妄想の漫画のシーンとか音楽とかが脳内にブワーーーっとでてきた
起きてる時の想像なのか夢なのかわからないけど疲れて全然眠った気がしないし、1.2時間で目覚めてしまったし脳内が色々うるさくて疲れてしまった
すぐ寝付けるのが精神に優しすぎて効かなくなるのが怖かったけど効かなくなってるのかな
今日眠れなかったら嫌だな
みんなもそういう経験があったら教えてください
働くこと
昨日は働くことを想像して20分くらい泣いてた
働いてもいないのに
楽しかったこと ファイズのイベント
5/5はずっと楽しみにしていた仮面ライダー555の15周年記念イベントだった
4日でやめたけどお給料があったので即申し込んだ。
1部は外れたけど2部は当たったので支払いに行って、発券したら人生初の最前だった！
嬉しすぎてコンビニの帰りにチケットを見せびらかしながら帰ったけど誰もみてくれなかった
イベント当日、半田健人さんと村上幸平さんとのスリーショットが撮れる券が販売されて絶対に撮りたいから朝の4時に起きてピューロランドに向かった。
開園1時間前には着いたけど結構列ができてて焦った。でもピューロランドガチ勢の人だった(薬物中毒みたいな見た目したおばさんがサンリオの痛バッグとぬいぐるみを持っていた…)
早起きしたおかげで無事に会場限定グッズとスリーショット券を買えて、そのあとはフォロワーとピューロランドで遊んだ。
マイメロドライブに乗ったりボートに乗ったりしたけどディズニーに慣れすぎてなんだこのおもちゃは！ってなった(楽しかった)
サンリオピューロランド の落ちると思ったら落ちなさすぎて逆に怖いボートは面白いから行く機会があったら是非乗ってみてください
キャラクターグリーティング、マイメロがいたから撮りたかったけど案外時間がなくてシナモンとしか撮れなかった…
お昼ご飯はサンリオピューロランドの変なカレーを食べた
ピンク色なのにカレーで凄いと思った
フォロワーと4人で遊んでたけど、2人が1部だったからかぴっちともう1人はその辺に座りながらパレードを眺めつつお昼寝してた。
昼寝しようとしたら後ろで通ぶってるハゲのおじさんが光る棒を持ちながら1人でパレードのダンスを踊っていて目が離せなかった。
多分年パスの人だからピューロランドに行ったらいると思うのでパレードの時は探してみてください
あっという間にイベントの時間になって、人生初の最前だし大好きなファイズの俳優が近くで観れると思うと緊張して吐きそうだった、後最前は見られてそうだからめっちゃ気合いを入れながら見てた
トークショーも面白かったしキャラクターショーが凄くて、しかも村上幸平さんと半田健人さんが歌うジャスティファイズを聞けてとても楽しかった
。
その後は半田健人さんと村上幸平さんとのスリーショットで、カイザギアを付けて行ったら村上幸平さんが凄いねって言ってくれた！嬉しい。
村上幸平さん、毎年カイザのイベントやってるらしいから今年は行きたいな。9/13あけとかなきゃ！(無職だけど)
15年の時を経てこんなイベントがあるの本当にすごいと思うのでまたやってほしいな。
おわり
また働いた
3月の終わりに働いた
特定してきそうな職場だったから詳しくは書けない(陰キャラ特有の趣味の話になると饒舌になるやつでつい個人情報を話してしまった)けど、4日でやめた
4回くらい1日でやめてるから長く続いた方かもしれない
ずっと無職だったけど1日8時間(きついなと思ったけど働く前のなんとかなる感でなんとかなると思ってた)働くって聞かされて、頑張るかってなったのに始めてみたら1日10時間とか言われた 言われたのと違うじゃんと思った。でもお金になるし頑張ってみた
結局1日目は11時間くらい働かされて超疲れた
だけどツイッターできるし合法で寝れるから楽だった
おじさんと2人で働く仕事だったけど血液型の話をされてB型っぽいけどねーwとか決めつけてきてうざかったので血液型とか信じてないですって言ってしまった。 社交性がない。
あと体調不良の話をしていて病気かもと思ったらネットで調べるねwだいたいあってるからwってドヤ顔してきてムカついたからインターネット信じてないですとも言って次行くのが気まずかった
1日休みの後にまた働いた その日は楽で8時間くらいで終わったけどおじさんと話すのが苦痛だった
この辺りから辛くなってきたけどママとパパとおばあちゃんが働いて喜んでたから頑張れるふりをした
3日目は1番大変で12時間くらい働いて帰って虚無になってた
おじさん、かぴっちには怒ってこないしめっちゃ褒めてくれたんだけど他人への当たりが強くてかぴっちにじゃないとわかってても2人きりの空間で舌打ちしたりするのが耐えられなくてこっそり泣いてた
4日目に働いてもう無理って思って辞めようと思った
電話したらめっちゃ引きとめられて明日だけは出てって言われて号泣したけど仮病で休んだ
休んだ日もまた明日だけは出てって言われて休み続けた
健常者からしたら大したことじゃないと思うけど早く解放されたくて辛かった 鋼のメンタルだけど働くことだけは無理で毎日泣いてた 4日だけど
解放されたのは1週間半くらい経ってからだった
今までで一番お金を稼いだけどやっぱり働きたくないのでまた無職をやっている
おわり
