薬よりも効く

みんな性に目覚める頃に異性の態度で自分が人より不細工だと気づいた

ただのブスだと異性には相手にされないし、同性には容姿のことで馬鹿にされるけど、自分がデブでブスなことを自虐すればみんな喜んで笑ってくれたから馬鹿にされていたとしても多分自分も嬉しかったし喧嘩ばかりで仲の悪かったいとことも自分を下げるようになってから、「お前いい奴になったな」って仲良くなれたから自分の不細工さを自覚できたことは良かったと思う

そうやって仲良くなれた人はいるけど、私と関わりがない人からするとやっぱり容姿しか見えないから別のクラスの野球部に廊下でタックルされたりした

あっちからしたら道でアリを踏むようなものだろうし覚えてないだろうけど、私は顔も名前も忘れないしずっと憎んでる

顔のせいにしてるけどほんとは中身が悪かったのかもしれない。でも不細工だから顔のせいにできるのは顔が悪いことの数少ない強みかもしれない

でもよく考えたら自虐なんて楽しいわけないし普通に学校に行けなくなった、本当は嫌だった

みんなみたいに普通に友達と仲良くしたかったし可愛くなりたかったしおしゃれもしたかった

昔から空気が読めないとか言われてて、当時は全然気づかなかったけど今はもう何年も前のことなのにあの時空気読めなかったな、とかずっと思い出して苦しくなってしまうし未だに人を空気の読めない発言をしてしまう。

私に空気が読めないと言ってきてよくいじめてきた女が最近カンボジアでボランティアしててイラついた。

たまに人に失礼なことをしていないかものすごく恐ろしくなる

今考えると昔からおかしかったけど、最近やっと自分が変で生きるのが難しかったことに気づいて去年から精神科に通っている

両親は優しいけど、優しいから辛かったこととか言えないし精神科に行きたいって言ったときもすごい心配されて大事に育ててもらったのに何でこうなったんだろうって悲しくなった

薬を飲み始めたけどあんまりきいてるかわからなかった

すぐ昔のことを思い出して、夢に出てくるし、みんなは頑張ってるのに頑張れないし病気じゃなくてただ怠けてるだけだと思ってるから何でできないんだろうって苦しかった

数年前に同窓会に行った。

こんな人生を送ってきたら多分普通は行きたくないけど、忌まわしい思い出が本当にあったのか、自分の中で被害妄想が広がってたのではないかと思って参加した。もしかしたらポジティブなのかもしれない。

昔より20キロ痩せたのとみんな大人になってるから普通に接してくれたし褒めてくれて嬉しかった

でも、思春期にあった苦しい思い出は消えなかったけど。

オタクの皆さんもこういう経験してると思ってる、思いたいから自分だけやっぱり甘えてるのかな。こんなこと別に辛くないのかもしれない。

タイトルの薬よりも効く、だけど2月に猫を飼い始めた

小さい頃からお気に入りの猫のぬいぐるみが愛おしすぎて生きた猫を飼いたいという自慰みたいな気持ちで飼い始めたと思う

飼い始めて2〜3週間は威嚇されたし、触れるけど全然なつかないし一生懐かないんじゃないかと思った

でも猫もだんだん慣れてくれて、最初はケージから出てこなかったのに外でご飯を食べるようになって、おもちゃで遊ぶようになって、おやつの時以外も触らせてくれるようになって、今はすぐ逃げちゃうけど抱っこもできるしすぐゴロゴロいうしすりすりしてくるし、凄く懐いてくれて、とても愛おしい

猫と仲良くなり始めてから精神の調子がすごく良い

苦しくて泣くみたいなことはしてないし、外にも出れるし(猫に会いたいから帰りたいけど)部屋も片付けれるし、猫を飼い始めてから良い方に変われたかもしれない

布団におしっこされると流石に落ち込んじゃうけど。

親にも明るくなったと言われた

死にたいと思わなくなった

猫のおかげで毎日楽しいし、猫は変だとか空気読めないとか言ってこないし、やっぱりオナニーなのかもしれない

でも自分の子供みたいに愛おしいと心から思う

まとまりがないけど、辛いアピールをして優しくされたいのかもしれない、自分が良くわからない

こんなの書いてるのキモすぎるけど誰かに見て欲しいのかもしれない

でも猫が可愛いってことだけ伝わればいいや